Анекдоты

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
— Щас как е###ет!
Химичка:
— Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
— Развелось тут всяких... предсказателей...

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Двое химиков в лаболатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамeне ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы...

В магазине химреактивов:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?

Гномик в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.

В магазине химреактивов:
— Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
— О! Всего за 5 лет, когда я учился в восьмом классе.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвeт на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.
— Ну что?
— Поздравляю, у вас дочка!
— Слава Богу! Она не будет так мучиться как я.

В больнице:
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
— Чего же там хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет.

— Мама! Наша рыбка покраснела!
— Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день:
— Мама! Наша рыбка позеленела!
— Что же это такое!?
— В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

— Вы занимаетесь химией?
— Нет, это туалетный столик моей жены.

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была блондинкой.

Профессор:
— В вашей курсовой работе страшно много ошибок по орфографии. Я удивляюсь, как это один человек мог их столько допустить!
Студентка:
— Совсем не одна, мне вся комната в общежитии помогала.

— Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
— Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

— Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
— Меньше спать.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— А что в ваших карманах?
— Цитаты Ваших произведений.

— Экзамен — это спектакль: вы — актеры, я — зритель!
— Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?

— Все тела от тепла увеличиваются, а от холода уменьшаются. Приведите пример. — говорит преподаватель.
Встает студент:
— Зимой дни короче.

Гиви решил поступить в один из престижных московских химических вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 долларов и записку: «По штуке за балл». На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 долларов и записка: «Сдача».

Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии: "Все билеты проданы."

[Наверх]